sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

A cegonha achou meu endereço!!


Sei que dei uma sumidinha básica daqui, me desculpem. Mas eu estava mesmo precisando de um tempinho. E tenho tanto para contar!! Em nome da decência, devo dizer o mais importante primeiro: eu estou grávida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pois é, aconteceu! Minha ficha ainda não caiu. Levantei antes de ontem às 5h 30 min da manhã para fazer o teste de farmácia e claro que não consegui mais dormir. Achei que aquela segunda linha não existisse! Meu Deus, que felicidade!

É tão estranha essa sensação...(perdoem os clichês, eles são inevitáveis!) Parece que a minha vida deu um giro de 360º. Nem mesmo os - praticamente - 2 anos de espera me prepararam para esse momento. Toda a espera valeu a pena e tudo faz sentido!

Dois meses depois da histero, 2º ciclo com indutor. Mas, sinceramente, acho que é mesmo a cabeça da gente. Eu estava realmente quase desistindo. Na semana anterior à que deveria ficar menstruada, passei muito mal com enjoo e vômitos. Dois dias tive que sair do trabalho e ir pra casa. O marido perguntou: será que você não está grávida? E eu: não, claro que não! Realmente achei que era uma virose. Depois, as minhas famosas borrinhas não apareceram e eu estranhei. No dia que eu calculei que a menstruação, viria, nada. Isso seria na véspera do Natal e eu já estava conformada que teria mais um Natal triste. Mas só a pontinha de esperança já me animou, afinal, ela nunca atrasou nesse tempo todo!

Ontem fiz o beta. Acho que foi a manhã mais longa que já vivi! Resolvi olhar o resultado de meio-dia e já estava lá: 494,9. Fui pra casa correndo encontrar o marido, porque não tinha entendido o que aquele número significava. Aí ele me olha e diz: acho que você está meio grávida. Hahahahahaha!

A minha vontade era sair gritando para os quatro ventos, mas não contei pra ninguém. Decidimos falar apenas para os avós e minha irmã, mas por enquanto eles estão viajando. Estou numa agonia só! É uma sensação estranha, pois quase não sinto nada e não parece que tem um bebê aqui dentro. Por outro lado, acho que minha cabeça já está pensando como mãe, porque até as escadas eu passei a subir e a descer mais devagar...rsrsrs.

terça-feira, 4 de dezembro de 2012

Rindo da própria desgraça

Rir da própria desgraça é um remédio, não é? Ontem eu estava bem down (apesar da força de todas as minhas amigas virtuais...nunca esqueço de vocês, viu?), achei até que estava entrando em depressão por causa de toda essa história de ter bebê.

O fato é que tenho uma cachorrinha linda, uma shi tzu. Ela faz suas necessidades na lavanderia, no jornal. Então ontem fui lá fazer alguma coisa e quando olho para o chão vejo, nos jornais, uma matéria gigante sobre filhos, gravidez e muitos barrigões. Pensei: meu Deus, é muita perseguição!! Hahahaha!

Parece que o assunto me persegue, por todos os lados enxergo mulheres grávidas, sempre tem alguém puxando um assunto de bebês! Eu sei, eu sei que essas coisas sempre estiveram presentes e sou eu que, agora, estou mais sensível para isso. Mas tem dias que são mais difíceis.

quinta-feira, 29 de novembro de 2012

A doida da farmácia

Estou numa fase de ritmo quase alucinante de trabalho e, consequentemente, nenhum tempo para pensar em qualquer coisa. Por isso, estou só levando...

Hoje é o 3 DC e fiz novamente os exames hormonais que o médico pediu. Semana que vem eles ficam prontos e já poderei marcar com o especialista.

Mas o que quero mesmo contar é outra coisa! Fui comprar essa semana o indutor para tomar novamente. A menina da farmácia pegou o medicamento pra mim e depois, certamente sem ter nem ideia para que aquele remédio servia, perguntou: Quer ver mais alguma coisa? Um anticoncepcional? Hahahahaha! Eu sorri por dentro!

Depois me peguei pensando em quanto tempo não vou a uma farmácia fazer aquilo que fiz por uns 15 anos: comprar anticoncepcional! E também se um dia voltarei a tomá-lo.

sexta-feira, 16 de novembro de 2012

Mais uma consulta

Hoje tive consulta com o meu médico. Ele viu que a minha histero estava normal e me encaminhou para um especialista. Passou uns exames hormonais pra eu fazer no 3DC e já levar para o especialista. Portanto, como tenho que esperar a data certa desses exames, só devo consultar daqui um mês, mais ou menos. Ah, ele já me avisou que esse médico não atende pelo plano. Aff!

Sobre o indutor, senti bastante dores essa semana nos ovários, mais fortes do que a dorzinha que eu sinto normalmente. Na quarta-feira me contorcia, doía até para caminhar. Então, no fim da tarde, magicamente, a dor sumiu. Então, acho que esse foi o dia que ovulei.

quarta-feira, 7 de novembro de 2012

Melhor

Hoje, depois de muitos dias, estou me sentindo bem, nada estranha como nos últimos tempos. Não entendo muito essas mudanças de humor e de sentimentos mas, sinceramente, não estou tentando entender isso agora.

Estou tomando o indutor, esse é o primeiro ciclo. Estou no quarto e penúltimo dia e ainda não senti nada de diferente. Aguardemos.

quinta-feira, 1 de novembro de 2012

Diferente?

Essa semana, duas pessoas, mais especificamente colegas de trabalho, notaram mudanças em mim. Uma disse que estou mais quieta, a outra que estou mais séria. Estou? Provavelmente sim, embora não tivesse consciente disso.

A verdade é que, embora compartilhe aqui minhas experiências e com algumas amigas virtuais, na vida "real" me sinto sozinha, afinal, não contei nossas tentativas para ninguém. Ah, sim, contei para uma amiga, sim, mas não tenho tanto contato com ela quanto gostaria.

Fiquei pensando também na pessoa que me tornei. É óbvio que mudei muito nesse 1 ano e 9 meses. Mas não quero me tornar uma pessoa amarga, ressentida, frustrada. Queria tanto a minha antiga vida de volta!

sexta-feira, 26 de outubro de 2012

Primeira consulta

Hoje foi o dia da minha consulta com a segunda médica - aquela que consultei somente uma vez para pedir os exames hormonais. Resolvi voltar com ela também para ter uma segunda opinião.

Ela olhou os exames, disse que estão todos normais e me passou indutor para tomar por três meses. Se nada acontecer, irá me encaminhar para um especialista em infertilidade que, segundo ela disse com muita alegria, já tem aqui na minha cidade. Como se fosse uma coisa simples.

Ah, e ainda me alertou: como o indutor superestimula a ovulação, pode vir um ou dois bebês! Sei que era pra ser um incentivo, mas fiquei p... da cara. Nada pessoal com ela, mas se não vem um bebê, como virão dois??? Aff!

Meu marido ficou preocupado, fazendo as contas. Eu disse: "Ai, não vem nem dois, nem um". Aí ele me chamou de despreocupada. Eu disse que não estou despreocupada, estou descrente.

terça-feira, 23 de outubro de 2012

Resultado do exame

Peguei o resultado da minha histero no sábado.

Útero em AVF.
Canal endocervical e cavidade uterina de contornos lisos e regulares, com morfologia e dimensões normais.
Trompas uterinas permiáveis, de morfologia e calibre normais, com passagem da substância de contraste para a cavidade abdominal.

Conclusão:
Histerossalpingografia sem evidência de alteração significativa.

Acredito que isso signifique que está tudo normal. Só consegui horário com meu médico em 16/11. Mas resolvi voltar na outra médica que eu tinha consultado também, e com ela consegui para essa sexta-feira.

quinta-feira, 18 de outubro de 2012

Frase

Ontem, depois do exame, encontrei um presente que o marido ganhou de um paciente, com a seguinte mensagem:

Preparem os campos para a lavoura, semeiem a justiça e colham as bênçãos que o amor produzirá.
Oséias 10.12

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

Alívio!

O exame foi mais tranquilo do que eu esperava. Estou muito aliviada! Teve dor, sim. Senti cólicas, mas o médico foi muito atencioso, ficou todo tempo conversando comigo, para me distrair. Ele colocou o espéculo e começou a preparar alguma coisa lá dentro e senti cólicas. Depois, me explicou que injetaria contraste quatro vezes, e cada vez senti uma cólica também. Foi feito o raio X, e era isso.

Enfim, o exame doeu, mas nada comparado ao que algumas meninas dizem, que é terrível e tal. É uma cólica forte, só isso. E em 30 minutos estava tudo acabado. Sexta-feira pego o resultado.   

Existe uma espécie de mito em torno desse exame, mas, na minha opinião, é totalmente injustificável. Afinal, que mulher não está acostumada com cólicas? Claro que a dor e a percepção da dor variam de pessoa para pessoa. Mas se eu tiver que dizer para alguém que irá fazer a histerossalpingografia, direi: vá sem medo!

terça-feira, 16 de outubro de 2012

Nervoso

É amanhã. O meu exame. Não consigo pensar em outra coisa. Lembro de ter ficado nervosa assim em duas outras ocasiões: na minha banca de TCC e para a prova da carteira de motorista. Só que agora é um nervosismo misturado com medo, muito medo. Medo da dor.

Essa noite dormi muito mal e sei que na próxima, então, nem sei se conseguirei pregar o olho. Estou com dor de barriga desde que marquei, há uma semana. Fico tentando e tentando imaginar que dor será essa de que tanto falam. Vontade de desistir de tudo.

quarta-feira, 10 de outubro de 2012

Turbilhão

Estou um turbilhão de emoções. Ontem iniciei mais um ciclo. E consegui, finalmente, marcar a minha histero.

Quando comecei a tentar, meu médico disse para eu não chorar cada vez que a menstruação viesse e eu achei engraçado. Agora isso acontece todos os meses. Quando comecei a tentar e comecei a navegar pelos fóruns de tentantes na internet, vi muitas mulheres tentando engravidar há mais de 1, 2, 5 anos, e achei engraçado. Nem nos meus piores sonhos imaginei que estaria passando por tudo isso.

Sequer sabia da existência de um exame chamado histerossalpingografia. De repente senti muita inveja das mães que tiveram seus filhos sem nunca saber. Sim, eu estou morrendo de medo desse exame! Por outro lado, tenho um sentimento estranho, algo do tipo 'eu mereço todo esse sofrimento'. Não sei explicar muito bem, mas é um cansaço por tanto sofrimento da alma, um sofrimento que ninguém vê. Então, agora, pelo menos vou sentir dor de verdade e justificar tudo isso. Pode ser até meio macabro, mas na verdade acho que é uma forma de me fazer de vítima. Estou, inclusive, pensando em contar pra minha família de todo esse meu sofrimento.

Por outro lado, o resultado desse exame deverá ser um marco no meu futuro. Ele que determinará o grau de complexidade de futuros tratamentos, se forem necessários. Sei que me sentirei extremamente aliviada depois que fizer.

Para completar o meu dia atribulado, recebo a notícia que meu colega está saindo da empresa. Não lembro mais se cheguei a comentar aqui, mas no ano passado esse mesmo colega ameaçou sair, mas acabou ficando. A saída dele, a princípio, muda algumas coisas pra mim, aqui no trabalho. Mas por enquanto não tenho nenhuma posição oficial.

segunda-feira, 8 de outubro de 2012

Vivendo a vida

Estou saindo de um ritmo alucinante de trabalho. Não sei por quanto tempo, mas pelo menos nessa semana me sinto mais leve. Fechamos um material especial e estou entregando um trabalho freelancer. Mas como não consigo ficar parada, já estou aqui pensando em mil coisas para me ocupar. Uma coisa certa é que quero ler todos os livros que não consegui nos últimos tempos! De resto, vamos curtindo a vida.

No feriado que se aproxima o marido irá viajar. Sempre me sinto um pouco perdida em ficar tantos (4) dias sozinha. Mas o bom é que provavelmente minha vó venha nos visitar.

Então, dei essa passadinha aqui só pra dizer que continuo viva e sobrevivendo.

segunda-feira, 24 de setembro de 2012

Família

Emendamos um feriado que teve por aqui e aproveitamos para visitar o cunhado, cunhada, sobrinho e afilhado. Ao contrário do que eu previa, foi bem gostoso. Na ida, fiquei pensando: se eu não gosto de conviver com crianças, talvez mesmo deva repensar meus objetivos de vida. Bom, deixa eu explicar. É que, na maioria das vezes em que estou com crianças da família, forma-se uma pressão total pra eu cuidar delas, brincar com elas, dar comida, enfim, "vai treinando", aquele papinho de sempre. E eu fico muito irritada! Mas dessa vez, como tinha pouca gente reunida, foi super tranquilo.

Mas o que eu quero contar foi o que o sobrinho mais velho, de 5 anos falou. Uma certa hora surgiu o papo "bebê" entre a cunhada e eu, claro. Dei uma enrolada básica (tô craque nisso!) e ela me conta o que o filho tinha dito. Ela explicou pra ele que os tios iriam visitá-los e ele: Mãe, a tia vai ter nenê? Pronto, agora a pressão vem da ala infantil da família também!

segunda-feira, 17 de setembro de 2012

Diálogo

- Deus nunca dá o fardo maior do que se pode carregar.
- Eu não aguento mais.
- Pede ajuda pra Ele.

sexta-feira, 14 de setembro de 2012

O que me faz feliz?

Em minhas muitas navegações pela internet sobre o tema gravidez, encontrei um blog muito bacana - que recomendo para todas, http://claudiacollucci.blog.uol.com.br/ - e que me levou hoje ao post que eu realmente precisava ler.

Para não sofrer, é preciso encontrar formas de ressignificar a vida. Lembram que no último post eu falava exatamente isso? Que a minha vida parecia não ter mais sentido? Pois é. Ela diz que é preciso elaborar o luto - o filho que não vem - e encontrar outros significados para a vida. É disso que eu preciso! O que me faz feliz?

Preciso mudar de foco, de verdade. Nada de hobbies alternativos ou algo que possa passar o tempo, para isso já me ocupo demais com o meu trabalho. Preciso realmente pensar diferente. E acho que isso começa por não pensar em mim mesma como uma quase mãe, mas sim como uma mulher normal. E fazer todas as coisas que uma mãe não pode ou não consegue fazer: trabalhar muito, ler muitos livros, ver muitos filmes, beber muito (hahahaha), viajar sempre que der, não ter rotina, voltar a estudar talvez, dormir até tarde no fim de semana, sair com as minha amigas, etc, etc, etc.

segunda-feira, 10 de setembro de 2012

Quem é vivo sempre aparece

Sei que andei sumida daqui, mas foram por dois motivos: tirei uns dias de férias para realmente descansar e também porque não tinha novidades para contar. Ainda não tenho, mas achei que deveria vir atualizar esse cantinho, rsrsrs.

Todo fim de ciclo é a mesma coisa, uma tristeza sem fim. Quando começam os escapes, vão-se as esperanças. Parece que mais nada na vida faz sentido. Trabalhar para quê? Comer para quê? Cuidar da alimentação para quê? Será que um dia serei mãe?

Não sei se é porque hoje é segunda-feira pós-feriado, se é porque está chovendo e o dia está cinza, se é porque os hormônios estão agindo em mim e me causando TPM. Mas eu - pelo menos nesse momento - cansei de ser forte, de ficar pensando 'tudo bem, não deu dessa vez, mas talvez no próximo mês'. Cansei.

Fico me perguntando por que tenho que passar por tudo isso?? Por que isso está acontecendo comigo? Sei que talvez nunca terei essas respostas. A pior tortura é conviver com a dúvida - será que um dia serei mãe?

Sim, eu também sei que não é o momento de desistir e não farei isso. Ainda tenho que fazer a minha histero e tentar achar o problema. Como vocês podem ver, não segui o que tinha dito aqui no último post, que não iria mais sofrer. Como faz?

sexta-feira, 10 de agosto de 2012

Dúvidas

E então bate a dúvida. Dúvida? Sim, DÚVIDA! Mas você não queria tanto um bebê? Sim, eu quero, quer dizer, acho que quero.

Calma, vou explicar. De repente me peguei pensando se quero mesmo um filho. Não, eu não sou um ser cruel e egoísta que quer pôr uma criança no mundo apenas para satisfazer o meu ego. Mas simplesmente me
peguei pensando que não vou morrer se não for mãe e que talvez tudo isso tenha se tornado uma grande obsessão. Não estou certa ainda de nada disso, são apenas devaneios...

Amanhã iremos no aniversário do vô do meu marido e eu já fiquei imaginando todas as primas e primos dele com seus filhos e lindos bebês no colo... e eu não! Tá, mas é por isso que quero um bebê? Pra poder mostrar pros outros que também tenho um?

Por outro lado, sei que pensamos bastante antes de embarcarmos nessa verdadeira aventura. Foi tudo tão planejado! Namorar, se formar, casar. Ou seria somente a ordem 'natural' das coisas?

Parece, às vezes, que estou presa num sofrimento sem fim. Mas fui eu mesma que criei essa situação - junto com o marido, claro - quando decidimos ter um filho. Não vou desistir, mas posso simplesmente decidir não sofrer mais. Simples assim! :)

segunda-feira, 6 de agosto de 2012

Atualizando

Venho dizer para vocês que o resultado dos meus exames que faltavam deram todos normais. Agora é partir pra histero e admitir que meu primeiro médico tinha razão! Não é mesmo nada hormonal. Mas o que será que explica essas borras? Bom, depois ainda terei que decidir em qual médico irei...

Por enquanto estou curtindo a vida de PF, sem pensar em nada, rsrsrs. Quando chegar a hora, pensarei no que fazer. Um dia de cada vez.

terça-feira, 24 de julho de 2012

E lá vamos nós de novo!

Fiquei menstruada ontem. Depois de até me sentir enjoada e vomitar ontem de manhã, acreditem. O que é a cabeça da pessoa, não é? Começando, então, o 20º ciclo.

Bom, não posso dizer que não fiquei triste. Me senti muito mal no domingo, muito triste mesmo, a última das criaturas. Mas cá estamos nós novamente, tentando sacudir a poeira e recomeçar - de novo. Não é fácil. Não é nada fácil. Nunca passou pela minha cabeça passar por uma situação como essa. E o pior: não tem volta! Quer dizer, ter até tem. Você pode desistir de tudo e voltar a tomar ac. Mas como jamais farei isso, só me resta seguir em frente. Em alguns dias mais confiante, em outros sendo quase carregada pelas circunstâncias.

Hoje de manhã fiz a coleta para o exame da prolactina, que faltava. Mas o resultado só sai daqui 10 dias. Liguei para marcar a histero, mas a moça só tinha horário para quarta, às 10h. Sem chances. Então, foi adiado mais uma vez. Mas acho que no próximo mês eu consgio fazer, pois deve cair bem nos meus dias de férias.

quarta-feira, 18 de julho de 2012

Um dia não muito bom

Hoje não estou boa. Dormi supermal essa noite e agora estou com dor de cabeça. Estou preocupada com a minha mãe. Ela tem histórico de depressão e não anda muito bem nos últimos dias. Ontem de noite falei com ela e senti que as coisas não estavam boas. Hoje de manhã liguei para o trabalho dela e me falaram que ela estava em casa com enxaqueca. Ainda esqueci meu celular em casa! Aff!

Eu não tinha comentado, mas nessa onda light que entrei, também estava reduzindo o consumo de doces (minha grande tentação!). E eu digo estava porque estava mesmo... acabei de comer um chocolate.

terça-feira, 17 de julho de 2012

A leveza e o café...


Estou vivendo alguns dias superleve e feliz. Apesar do assunto 'bebês' estar sempre me rondando, não estou me sentindo frutrada, nem pressionada, como vinha acontecendo nos últimos tempos. Essa verdadeira gangorra emocional faz parte da fantástica trajetória em busca da maternidade.

Comecei essa semana a tentar me alimentar melhor e também praticar algum exercício. Estou pedalando 30 minutos algumas vezes na semana. Não cheguei a me pesar, mas sei (sinto) que estou levemente acima do peso. Sei que meu problema são os doces e tenho tentado evitá-los - pelo menos durante a semana e fora do período da TPM!.

Nessa questão alimentar, também vou diminuir o consumo de álcool e de café. De álcool é até mais fácil, embora, nesse friozinho....hummm... Mas o café realmente é um problema para mim. Gente, jornalista não vive sem café! Simples assim. Tá bom, tá bom, vou tentar diminuir. Hoje já tomei três cafezinhos...

sexta-feira, 13 de julho de 2012

Conselhos espíritas

Eu pedi para uma amiga levar um roupa minha à um centro espírita que ela frequenta e perguntar se irei engravidar - sem saber que estou tentando. A pessoa disse à ela que agora não era o momento para tentarmos, que é mais provável que engravidarei na metade do ano que vem.

Claro, ela também me alertou que isso não é certo, já que eles não costumam prever o futuro. Também não sei se acredito 100%, mas é uma luz no fim do túnel.

Fiquei triste e feliz. Triste por pensar em mais um ano inteirinho de luta. Feliz porque é uma esperança. Morri de medo da resposta dele ser algo como "talvez seja bom ela buscar outras formas de realização". Não falei nada pro marido e acho que nem vou falar, porque ele não acredita em espiritismo.

segunda-feira, 9 de julho de 2012

Devaneios...

Hoje eu voltei insandecidamente para a vida da quase-maternidade. Passei o dia lendo blogs de mães e rentantes. Aff... (trabalhar que é bom....).

E lendo outros blogs e sites fiquei pensando na maneira como eu me expresso - aqui e na vida real. Falo só de mim e da minha tristeza infinita, mas acho que nunca falei desse novo ser tão aguardado e desejado. Acho que nunca falei no bebê, no meu filho, como se fosse impossível ele existir. É que na verdade é isso que eu sinto. Essa maternidade parece, a cada dia, um sonho mais e mais distante.

Calma, não estou triste novamente. Já passei da fase da ansiedade e da depressão. Agora é só uma constatação dos fatos.

Ontem, assistindo tv, tinha uma mãe, em um filme, em uma cena engraçada com seu filho. Meu marido disse: 'Olha, tu ainda vai passar por isso'. E eu: 'já não tenho certeza disso'. Ele: 'mulher sem fé'. Como assim, sem fé??? Não acho mesmo que me falte fé. Só não quero me enganar, não quero acreditar em algo e depois me decepcionar ainda mais. Claro que acredito em Deus e peço a Ele o meu bebê. Mas e se o meu destino for outro? E se os planos de Deus para mim não incluem a mternidade?

Ah... atualizando as notícias desde o último post... Fui em outra gineco e ela me deu os exames hormonais que eu queria! Já fiz o da progesterona e, pelo que vi e entendi, está normal. Perdi os dias dos outros exames porque estava em São Paulo, mas farei até o fim do mês (preciso começar um novo ciclo para isso). O exame de sangue da prolactina tem que ser feito no 2 ou 3 DC e a histero até o 8 DC.

terça-feira, 19 de junho de 2012

Desânimo...

Hoje foi a minha consulta. Saí de lá um pouco triste, um pouco desanimada, sei lá. Não tem como não ficar né! Ele olhou os nossos exames, que estão normais, e pediu que eu faça a histero - que ainda não fiz. Não terei mais como adiar.

Ele disse que se a histero der normal, vai me encaminhar para um especialista em infertilidade. Até perguntei se não tinha outros exames pra fazer, mas ele disse que não, como minha ecografia mostrou claramente a ovulação - com corpo lúteo - ele acha que pode ter algo físico, uma obstrução ou pólipos. Mas ainda estou com a pulga atrás da orelha por causa das borras!

segunda-feira, 14 de maio de 2012

Dia das Mães

Ontem foi Dia das Mães. Achei que ia ficaria triste, mas surpreendentemente não fiquei. No ano passado, me senti muito mal nesta data. Mas acabei me animando porque pensei que seria o último Dia das Mães em que eu não seria mãe, eu tinha certeza disso. No entanto, eis que passou-se mais um Dia das Mães... Agora, eu não tenho certeza de mais nada.

Ser mãe, para algumas mulheres, é um sonho. Para outras, é um susto. Para algumas, uma surpresa bem-vinda, outras nem tanto. Para algumas mulheres, ser mãe significa uma grande dificuldade. Para mim, nem sei mais o que significa. Já passei por todos os estágios nesse meu intensivo pré-maternidade. Já me senti muito confiante, esperançosa, frustrada, deprimida, feliz, conformada, plena, inconformada. Mas acho que, mais importante do que tudo, é que, a cada dia, me sinto uma pessoa mais completa. Com ou sem filhos.

segunda-feira, 7 de maio de 2012

17º!

Um ano e três meses. 16 ciclos já se passaram. Minha amiga Sabrina me manda uma mensagem: sonhei contigo e com o Ricardo, que vocês estavam grávidos. Aff!

Marquei mais uma consulta, mas só consegui para o dia 19 de junho. Estou pensando seriamente em fazer a histero antes disso. Assim, chego lá com tudo na mão e já tentamos atacar o problema.

Ai, que coisa, todo mês a mesma frustração. Um misto de decepção com vontade de continuar tentando. Sim, claro que vou continuar tentando, embora tenha muita vontade de desistir. Mas e se.... for nesse ciclo? Sempre me bate essa esperança. Um dia talvez eu acerte...

sexta-feira, 27 de abril de 2012

Feliz


Hoje fiquei feliz! Fiz uma ecografia - o primeiro exame para começar a investigar a fertilidade - e está tudo normal. Tudo! A médica disse que eu já tinha ovulado (hoje é o 19 DC) e que eu não tenho cistos nos ovários. O diagnóstico da síndrome foi feito há muito tempo, cerca de 15 anos, segundo ela nessa fase são até comuns os cistos, mas depois desaparecem. E como agora estou ovulando e menstruando normalmente, não tenho SOP.
 
O meu médico também pediu que eu fizesse a temida histerossalpingografia, mas como estou com muito medo de fazer, acho que vou adiar...rsrsrs... Como o marido já fez o espermograma, vou marcar uma consulta e levar esses dois exames pra ele ver e perguntar se não tem exames hormonais que posso fazer antes da histero.

Isso já me fez pensar que talvez possa realmente ser a minha cabecinha agindo negativamente nesse processo todo. Será possível?

quarta-feira, 4 de abril de 2012

O caldeirão

Fiz uma pergunta (adivinhem qual!) para o baralho Wicca, na internet - vejam o desespero da pessoa. A resposta:

O Caldeirão

Associado à deusa anciã Cerridwen, o caldeirão simboliza o vaso da criação, o útero da vida. A carta revela que neste momento você tem potencial para criar sua sorte e seu caminho, vencendo medos, sabendo bem o que pretende conquistar e, detalhe importante, sem precisar manipular ninguém para isso. Dê as boas-vindas ao vazio que precede as grandes mudanças e prepare-se para o nascimento de algo novo – a gravidez é uma grande possibilidade.