terça-feira, 24 de julho de 2012

E lá vamos nós de novo!

Fiquei menstruada ontem. Depois de até me sentir enjoada e vomitar ontem de manhã, acreditem. O que é a cabeça da pessoa, não é? Começando, então, o 20º ciclo.

Bom, não posso dizer que não fiquei triste. Me senti muito mal no domingo, muito triste mesmo, a última das criaturas. Mas cá estamos nós novamente, tentando sacudir a poeira e recomeçar - de novo. Não é fácil. Não é nada fácil. Nunca passou pela minha cabeça passar por uma situação como essa. E o pior: não tem volta! Quer dizer, ter até tem. Você pode desistir de tudo e voltar a tomar ac. Mas como jamais farei isso, só me resta seguir em frente. Em alguns dias mais confiante, em outros sendo quase carregada pelas circunstâncias.

Hoje de manhã fiz a coleta para o exame da prolactina, que faltava. Mas o resultado só sai daqui 10 dias. Liguei para marcar a histero, mas a moça só tinha horário para quarta, às 10h. Sem chances. Então, foi adiado mais uma vez. Mas acho que no próximo mês eu consgio fazer, pois deve cair bem nos meus dias de férias.

quarta-feira, 18 de julho de 2012

Um dia não muito bom

Hoje não estou boa. Dormi supermal essa noite e agora estou com dor de cabeça. Estou preocupada com a minha mãe. Ela tem histórico de depressão e não anda muito bem nos últimos dias. Ontem de noite falei com ela e senti que as coisas não estavam boas. Hoje de manhã liguei para o trabalho dela e me falaram que ela estava em casa com enxaqueca. Ainda esqueci meu celular em casa! Aff!

Eu não tinha comentado, mas nessa onda light que entrei, também estava reduzindo o consumo de doces (minha grande tentação!). E eu digo estava porque estava mesmo... acabei de comer um chocolate.

terça-feira, 17 de julho de 2012

A leveza e o café...


Estou vivendo alguns dias superleve e feliz. Apesar do assunto 'bebês' estar sempre me rondando, não estou me sentindo frutrada, nem pressionada, como vinha acontecendo nos últimos tempos. Essa verdadeira gangorra emocional faz parte da fantástica trajetória em busca da maternidade.

Comecei essa semana a tentar me alimentar melhor e também praticar algum exercício. Estou pedalando 30 minutos algumas vezes na semana. Não cheguei a me pesar, mas sei (sinto) que estou levemente acima do peso. Sei que meu problema são os doces e tenho tentado evitá-los - pelo menos durante a semana e fora do período da TPM!.

Nessa questão alimentar, também vou diminuir o consumo de álcool e de café. De álcool é até mais fácil, embora, nesse friozinho....hummm... Mas o café realmente é um problema para mim. Gente, jornalista não vive sem café! Simples assim. Tá bom, tá bom, vou tentar diminuir. Hoje já tomei três cafezinhos...

sexta-feira, 13 de julho de 2012

Conselhos espíritas

Eu pedi para uma amiga levar um roupa minha à um centro espírita que ela frequenta e perguntar se irei engravidar - sem saber que estou tentando. A pessoa disse à ela que agora não era o momento para tentarmos, que é mais provável que engravidarei na metade do ano que vem.

Claro, ela também me alertou que isso não é certo, já que eles não costumam prever o futuro. Também não sei se acredito 100%, mas é uma luz no fim do túnel.

Fiquei triste e feliz. Triste por pensar em mais um ano inteirinho de luta. Feliz porque é uma esperança. Morri de medo da resposta dele ser algo como "talvez seja bom ela buscar outras formas de realização". Não falei nada pro marido e acho que nem vou falar, porque ele não acredita em espiritismo.

segunda-feira, 9 de julho de 2012

Devaneios...

Hoje eu voltei insandecidamente para a vida da quase-maternidade. Passei o dia lendo blogs de mães e rentantes. Aff... (trabalhar que é bom....).

E lendo outros blogs e sites fiquei pensando na maneira como eu me expresso - aqui e na vida real. Falo só de mim e da minha tristeza infinita, mas acho que nunca falei desse novo ser tão aguardado e desejado. Acho que nunca falei no bebê, no meu filho, como se fosse impossível ele existir. É que na verdade é isso que eu sinto. Essa maternidade parece, a cada dia, um sonho mais e mais distante.

Calma, não estou triste novamente. Já passei da fase da ansiedade e da depressão. Agora é só uma constatação dos fatos.

Ontem, assistindo tv, tinha uma mãe, em um filme, em uma cena engraçada com seu filho. Meu marido disse: 'Olha, tu ainda vai passar por isso'. E eu: 'já não tenho certeza disso'. Ele: 'mulher sem fé'. Como assim, sem fé??? Não acho mesmo que me falte fé. Só não quero me enganar, não quero acreditar em algo e depois me decepcionar ainda mais. Claro que acredito em Deus e peço a Ele o meu bebê. Mas e se o meu destino for outro? E se os planos de Deus para mim não incluem a mternidade?

Ah... atualizando as notícias desde o último post... Fui em outra gineco e ela me deu os exames hormonais que eu queria! Já fiz o da progesterona e, pelo que vi e entendi, está normal. Perdi os dias dos outros exames porque estava em São Paulo, mas farei até o fim do mês (preciso começar um novo ciclo para isso). O exame de sangue da prolactina tem que ser feito no 2 ou 3 DC e a histero até o 8 DC.